从容活在当下

    人之所以感到焦虑和困顿，是因为分散了当下太多的精力，去瞻前顾后。留恋曾有过的美好，而枉自叹惜现在的岁月；或者放不下过去的恩怨情仇，让心灵蒙尘前行；或者凭空为将来未可知的事担忧，让脚步沉重、步履蹒跚。

    试想，这样的人生，怎么能够从容？

    没有人的人生是一片坦途的。没有海浪的翻滚，何来大海的壮阔？适度地接受和处理挫折，会让人生变得更加精彩，更加优雅和从容。

    没有人的一生可以永远快乐，没有烦恼。除非那是傻子。所不同的是，有人懂得排解，有人却积郁成灾。

    我先来跟大家分享一下发生在自己身上的经历吧。这个故事，听起来会让人有些心疼，但是我仍然愿意把它说出来。因为或许，你会从中得到一些启示，从而让你更好地理解，为什么要从容地活在当下，以及如何从容地活在当下。

    2011年的夏天，身为护士的我，因为纠结于职业的种种弊端，不满于现状的无力感，和难以摆脱的绝望，或许，还有对完美生活的过分追求所导致的失落感……我抑郁了。那段时间，我心境低落，难以自拔。常常问自己，我还有路可走吗？而答案总是——没有！这是我给自己反复强调的一种悲观暗示。这种暗示，也让我的头脑变得混沌、迟缓，就像一个打了死结的毛线团，怎么绕都是一团混乱。我的情况变得更加糟糕，开始变得难缠，耍坏脾气，不近人情，像个闷葫芦似的把自己藏起来，不爱跟人交流。常常想哭，不知道活着还有什么意义。那个时候的我，一反常态，爱笑的自己不见了，善解人意的自己不见了，爱打扮爱涂鸦的自己不见了，温柔有活力的妈妈角色不见了，顽皮可爱的妻子角色不见了。我把所有的感官集中起来，只关注一点，就是自己的悲伤。

    当我意识到这种坏情况的时候，整个夏天也走完了。似乎，我已经呆在窗前的那张皮沙发前，长久地接受着灸日炎热的烤晒已经好一段时间了。而我，却浑然不知，时光是如何在烈日下走完的。我用自己的意志力抗拒着这种“改变”，我想重新恢复那个有活力的自己。

    我开始走出房间，走向大自然，当秋日暖曦明亮的阳光照在身上的时候，我突然意识到，原来，街上一直行人如织，熙攘如旧。只是，我一度远离了它。

    我开始寻找自我疗愈的方法，用积极的想法来告诉自己：人生的路有很多条，走着走着，就柳暗花明了。

    我开始去关注自己身上的优点,我爱学习,爱阅读,爱思考,我有敏锐的感官和善解人意的心灵。我可以调整好自己,以便让我身边的人更加轻松和快乐。

    我看到很多过得比我糟糕、比我辛苦，甚至身体有残疾的人，尚且都在努力地寻找着生活中的幸福，我有什么理由去谈放弃？

    我开始接触心理学，从中去寻找引起情绪不适的原因线索，排除内因。宽容和接纳，原来并不仅仅指向外界，对于自己，它同样适用。接纳从前的自己，把过去放在一个温暖的角落，不用一再回顾；接纳现在的自己，往设定的方向慢慢前行，一点点努力；接纳将来的自己，不管将来发生什么，都用坦然的心态去面对和接受。

    我开始报考和学习心理咨询师的课程，并以令人骄傲的成绩取得国家三级心理咨询师和国家二级心理咨询师的证书。我不断地学习，不断地努力着。焦虑在我的行动中，一点点地被摧毁了、打败了。它颓败地逃走，消失得无影无踪。

    我开始帮助像我一样遭受情绪困扰的人，我辅导和开慰他们困顿的心灵。因为我知道，当它靠近你时，该是多么地无助和令人绝望。我要他们像我一样，看到阳光在朝他们微笑。

    我知道，我还需要继续修行自己，才能让生命更加完备有力量。

    我知道，我的抑郁是上天馈赠给我的财富，它是一种落实生命重量的经历。我不会排斥它，隐瞒它。相反，我要感激它，感谢它伴我走过了一段岁月的历程。

    现在，我的路，越走越宽了！我不必再纠结于“我是谁”这个问题，重要的是，我在“做着谁”；我不必再问自己是否还有路可走，因为，我正走在我的路上。路，是靠走出来的，走的过程，会自然地知道该怎么拐弯、怎么前行。不走，永远没有出口。

    我的个性签名是：亲吻阳光，拥抱生活。我知道，我做到了。

    之所以把这个故事讲出来，是想告诉大家，没有人，是不带着伤行走的；也没有哪条路，是走不通的。碰到了死胡同，还可以绕回来，或者干脆爬墙出去。一再地去舔舐伤口，只会让伤口延迟愈合，或留下疤痕。停滞不前，是看不到前方的光景的。

    我们要允许和接纳违背本意的事发生，因为世事向来不以个人的意志为转移。现实，从来就不可能完美，我们需要做的是调整自己，从容应对。用行动，来化解冲突，减轻焦虑。以自己所能发挥的能力，来使伤害和不适降低到最小程度。然后，去接纳结果。

    告诉自己，那是我所能做的最大限度。那么，便没有遗憾，也无需抱怨和悔恨。从容地感受当下，活在当下，才能活出生命最多的精彩！  ■ 南亦丹